Allô ? D’où t’appelles mon z’ami ? quoi ? hein ?

Allô, oui j’écoute !

C’est ainsi que vers les temps des repas, midi et soir, les téléphones sonnent, pour proposer sans cesse, qui une mutuelle moins chère, qui une pompe à chaleur ou qui une isolation pas chère puisque à 1 euro !

Comment répondre à ces sollicitations intrusive et répétitives, souvent aux accents étrangers ?

Trois stratégies :

L’officielle,  la moqueuse ou l’enfantine.

Réponse officielle :

Face à un organisme qui se présente comme missionné par l’État pour évaluer votre dernière réparation ou votre prochain achat, jouez la technique administrative.

1° demandez à votre interlocuteur d’avoir l’amabilité de ne pas raccrochez dans les 10 prochaines minutes, sinon, il perd le défi que vous lui lancez, maintenant.

2° devant son acceptation de ne pas raccrochez attaquez votre questionnaire en lui demandant la structure juridique de son organisme. SA, SARL, EURL, service de l’État ou assos ?

Faites-le parler pour l’amener dans une impasse. Une SA ou SARL, OK, quel est le numéro de SIRET ou de SIREN ?

Un organisme d’État, quel est le numéro d’agrément de douze caractères alphanumérique pour l’identifier sur internet ?

Une association, la date de dépôt des statuts ?

Votre numéro de facture et la date de vos derniers travaux pour lequel il vous appelle.

etc…  à l’infini.

Au bout de 3 minutes votre interlocuteur perd pied, et il vous raccroche au nez de manière impolie, souvent en vous expliquant que le numéro SIRET est secret et qu’il ne peut pas vous communiquer cette info !!!

Jouissif  quand il perd 🙂

1-0 pour VOUS !

Réponse moqueuse :

Bonjour ici Julie ou Marc… Duchemol,  je vous appelle pour…

Stop, Julie ! avec l’accent du bled que tu as, tu m’appelles du Maroc…

« Pourquoi, tu utilises un prénom chrétien alors que tu es musulmane, c’est haram de jouer à la chrétienne, tu devrais  le savoir !!! »

à partir de ce moment deux possibilités :

  • elle est sympa et engage la discussion avec vous, demandez-lui de vous sortir de son listing simplement, et des fois la fille est vraiment sympa, on peut taper la discute 3 minutes.
  • elle est vexée et elle vous raccroche au nez !!

idem avec le pendant masculin d’Afrique noire :

Eh Mamadou, apprends à parler français, ton accent vient de la savane, articule, je vous demande de parler français, et j’insiste, répète en français, je ne comprends pas votre langue, parlez français s’il vous plaît. On comprend rien quand tu parles petit nègre, parle français.

  • là, vexé d’avoir quelqu’un qui lui réclame de parler la langue qu’il utilise avec vous depuis 10 bonnes minutes, il raccroche et vous menace de poursuites judiciaires !
    Ben vas-y, on t’attend. Un de moins.

 

2-0 pour VOUS !

 

Réponse enfantine :

Mise au point par mon fils.

Bonjour « Madame » ou « Monsieur » suivant le cas.

Oui, votre collègue a appelé, il y a 10 minutes environ !

Ah mince, j’ai oublié son prénom, vous pouvez m’aider ?

Euh, je crois que cela commencé par Sa… « sa » quelque chose…

Ah, oui Sarah !

Voilà,

Elle s’appelait : « Sarah K’roche ».

Et vous raccrochez dans un éclat de rire !!!

Bonne blague de potache 🙂

Nécessaire en ce temps de politiciens tous plus c… les uns que les autres…

Rappel : le racisme est interdit, la moquerie n’est pas du racisme sinon tous les humoristes devraient être condamnés !!! hein Mamadou :-).

Carl Pincemin

 

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20 Commentaires

  1. Je décroche et raccroche aussitôt…pas de temps à perdre !!!

    • Je fais mieux, j’ai noté sur un carton les personnes ne sachant se servir portable et les personnes agés ayant des 09 ou 02 ou 04, et sur un carton ces personnes amis(E) les 2 premiers chiffres et les 2 derniers, donc c’est souvent a midi ou 14 heurres ou 16 heures, je coupe carrement voyant l’écran, je ne connais pas et hop, pas de temps a perdre, ainsi j’ai réglé ce problème, a la longue ils abandonnent.

  2. Demander un renseignement au tel et s’entendre répondre en  » petit négre »,(alors que votre opérateur s ‘appelle SFR,),que ,même en tendant l’oreille,vous ne comprenez rien à ce que baragouine votre interlocuteur ,c’est une experience surréaliste,qu’il m’ a été donné de vivre.

  3. Mouaip, le plus simple, c’est de demander à vos proches de vous appeler après 20h30, non ?… Ou alors : ils font sonner deux fois, raccrochent, rappellent,… comme ça, on sait que c’est un ami ou un proche, chez moi, ça marche

    • Tu vis au 20è siècle , le haddock ? Tu n as pas un téléphone avec écran pour voir qui t appelle ? On voit la tranche d âge chez RL …

  4. Loin de moi l’idée de défendre ce emmerdeurs qui vous appellent toujours quand vous avez quelque chose sur le feu…
    Mais il se trouve que j’ai fait un passage météorique dans un centre d’appels (larguée au bout de quelques semaines pour manque de rentabilité…).
    J’étais aux appels entrants (on se sent moins intrusif qu’aux sortants), mais je peux vous dire qu’il règne dans ces centres une pression monstre! Toutes les conversations sont sur écoute, on ne doit pas dépasser 7 minutes par appel, sinon la prime saute (je ne l’ai jamais touchée!). Le superviseur est toujours sur votre dos et vous critique sans ménagement devant vos camarades de chiourme…
    Alors si vous vous amusez à mener en bateau un employé 10 minutes sans qu’il y gagne quoi que ce soit, il risque sa place…

    • Il a une conscience ou non?
      S’il en a une il doit démissionner de suite.

  5. je fais court, pas de temps à perdre avec ces brelles.
    « je ne réponds à aucune question par téléphone »… parfois réponse étonnante : « pourquoi ? »…. »au revoir »

  6. J’utilise une autre forme de réponse: Oui, bonjour, excusez-moi, j’ai quelque chose sur le feu (de la cuisinière), j’en ai pour trente secondes, je vous reprends…Et je laisse le téléphone sur la table et ne m’en occupe plus…Au bout d’une demi-heure, je raccroche directement. C’est très efficace et je ne suis pratiquement plus dérangé pendant les repas…

  7. Ils sont vraiment emmerdant !
    Moi, le plus tordant, c’est l’isolation des combles… Je rigole, j’ai un toit plat !

    Ou encore, je félicite l’appelant lui signalant qu’il est en 3è position de la journée et qu’il peut améliorer son score…

    Etc.

    Depuis quelques temps, ça se calme…

  8. Je ne décroche plus mais je suis dérangée toutefois …c,est vraiment désagréable . .si bien que j,ai répondu Merde à un homme ,,c’était le banquier et il a éclaté de rire et m’a dit”je croyais que c’était ma mère “. …excuses bien sur …. the

  9. Un truc infaillible, ces feignasses ont en plus le culot de mettre l’appel en attente et ne répondent qu’au bout de quelques secondes. Vous décrochez, allô ? personne ? vous raccrochez.
    En général, seuls organismes ayant un motif sérieux de vous contacter vous rappellent dans la foulée.

  10. Une autre astuce que j’utilise : « oui, c’est bien moi, ne quittez pas un instant » et je pose le téléphone devant le poste de radio. Ne pas oublier de raccrocher au bout de 5 mn. Ou bien encore, je prends une voix de petit enfant « mon papa il est pas là, comment tu t’appelles toi » Généralement, ça raccroche immédiatement.

  11. le plus simple que j’ai trouvé et je dois pas être le seul comme le numero s’affiche et que je le connais pas j’appuie sur le bouton rouge et c’est terminé avant d’avoir commencé

  12. N’étant plus dans les « pages blanches » depuis plusieurs années (regroupement de mon tél francetélécom avec celui de ma box), je leur demande comment ils possèdent mon nom et mon numéro de téléphone et ils raccrochent illico.

  13. Les gens sont sans cesse dérangés. Une personne seule chez elle, handicapée, qui a du mal à se déplacer… qu’importe, c’est un détail. Une personne tres gravement malade dont on attend des nouvelles, un enfant, une personne âgée entrain de mourir peut-être. Le téléphone va sonner, les nouvelles seront rassurantes. Non, c’est pour une pompe à chaleur à 1€. Et quid de l’insécurité. Nos politiques le savent bien. Nos députés le savent bien….mais rien que pour nous faire chier, ils restent à leur poste et encouragent derechef.

  14. Excellent le SARACROCHE ! merci je m’en servirai……………..

  15. Perso j’utilise le sifflet qui me sert à rappeler mes chiens dans les bois: ça doit bien leur détruire les oreilles à tous ces emmerdeurs.

  16. J’ai bien rigolé à la lecture de cet article, d’autant plus qu’il m’est arrivé d’être aussi piquant en me moquant de la personne qui me dérangeait sans motif valable.
    J’ai résolu le problème en ne répondant qu’aux numéros répertoriés dans les « contacts » de mon portable. Les autres ont un répondeur à dispostion….

    Sophie de Menthon (nom frimeur qu’elle a gardé de son mari après leur divorce car le sien était ridicule….) a bâti une fortune en installant des centres d’appel au maghreb. Ce qui ne l’empêchait pas de se revendiquer sans honte « entrepreneuse française de drouêêête » et de faire la morale sur les radios et télés.
    Pou…asse…

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