Alphabet du confinement selon Macron

Publié le 6 novembre 2020 - par - 6 commentaires - 1 210 vues
A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres…

B comme BAR à BIÈRES :

Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

C comme CHAUVES-SOURIS :

Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!!

 C comme COURSES :

Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!

 D comme DISPUTE :

Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus…

E Comme ÉCOLE :

Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS :

Nombre réel d’enfants : 2

Nombre ressenti : 14.

F comme FLATULENCES :

Vérifier l’état de vos jeans après le passage de molécules de gaz.

Vérifier l’état de votre masque après le passage de molécules de gaz.

Si ça passe, revoir les filtres.

G comme GUIDE DU ROUTARD :

On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : “Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie”.

H comme HUIS-CLOS :

Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que “L’enfer c’est les autres”

J comme JOURNÉE :

Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

H comme HISTOIRE :

L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement “EN MARCHE”.

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :

Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

L comme Lit :

Objet, ayant pour fonction de permettre à une ou plusieurs personnes de dormir, sereinement, si vous en disposez…

M comme MAMAN :

” MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… ” Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.

M comme MATHS :

Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

Déjà l’année 2010 était compliquée, 20 + 10

et en plus vous ne savez pas calculer l’âge du père !!!

Amen…

N comme NIVEAU SCOLAIRE :

Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NOËL :

Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!

O comme ORGANISATION :

Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4…

P comme PARADOXE :

Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOÏA :

La paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme PENSÉE(S) :

Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !

Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : tant pis !

Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse “je le ferai quand j’aurai le temps ” : faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE :

Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PYJAMA :

À 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

R comme RADAR :

J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE :

À 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE :

L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme SOLITUDE :

À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

S comme SONNERIE :

J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TÉLÉPHONE :

Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…

T comme TÉLÉTRAVAIL :

Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME :

Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN :

La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

V comme VERT :

Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

V comme VIN :

V comme Virus mortel :

Avoir le droit d’être pris pour des cons, n’est pas un signe d’une république bananière, plutôt celui d’une démocratie d’andouille.

 

A comme AUTEUR :

inconnu

Je ne suis pas l’auteur de ce recueil de petites phrases assassines, juste une mise en image et un rajout ici ou là pour l’humour et rappeler notre droit à nous moquer des cons.

Carl Pincemin

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Notifiez de
Lisianthus

MERCI infiniment pour cette belle, bonne, franche et délicieuse tranche de rire, on en manque…

Mouton

Je suis d’accord !

Patapon

Merci pour cet abécédaire ironiquement souriant. Perso,je meuble ma solitude avec Montaigne,fabuleux compagnon de confinement,qui nous rappelle qu,il n,y a meilleure compagnie que celle de soi meme,ni de meilleure amitié.

Osho

Je note qu’il n’y a pas de Q dans la liste!
Bon, c’est vrai ils sont tous au gouvernement….

labellejardinière

Encore un “P”, comme “Pince-min”… Pardon : “Pince-moi”…
Hélas… Tous ces “protocoles”, toutes ces directives, toutes ces restrictions, toutes ces absurdités… sont bien réelles, et non un mauvais rêve !…

nicolas bouchet

je crois que le bug de l’an 2000 est enfin arrivé, il a mis le temps mais il est bien la.

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