Comment énerver un muzz sans se faire prendre

Publié le 21 octobre 2019 - par - 69 commentaires - 4 256 vues
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Charmant pendentif Sterling Silver Pig
(Vu la demande accrue, actuellement indisponible sur Amazon.fr – vous pouvez vérifier, je ne raconte pas de mensonges !)

J’ai récemment provoqué un tollé dans mon propre camp en racontant que si j’aime tant les brocantes, c’est parce qu’avec mon horrible sac à roulettes à carreaux écossais muni d’un dard agressif (chiné à Maroilles pour 10 €), chaque dimanche, je compte les empaquetées que j’ai inopinément touchées (voire blessées ? ah ! ah !). Sans m’excuser, bien sûr. Les brocantes étant à ce jour presque exclusivement réservées à ce groupe d’individues, je peux vous dire que mon carnet de comptes est bien rempli (Oui, je les note, cela optimise encore le jeu). Tout le monde n’a pas apprécié, on m’a même fait savoir que cela ne servait à rien. Ah bon ? Et mon plaisir, alors, il compte pour du beurre ?

Quelques conseils :
Se pincer le nez ou faire semblant d’avoir la nausée dès qu’une camouflée s’approche (A la police accourue d’urgence vous accusant d’avoir ruiné la vie de l’enrobée, vous pourrez toujours concéder un ulcère gastrique ou une hypersensibilité nasale n’ayant aucun, mais aucun rapport avec la présence importune).

Appliquer des autocollants dans les WC des cinémas. C’est bien simple, pour la séance de 20 heures, j’y suis déjà à 18.30 heures et je visite systématiquement tous les WC pour dames. Il me reste encore un bon paquet de ces petites images rouges, j’en ai toujours une à portée de la main, on ne sait jamais. Je me suis même acheté un chausse-pied à rallonge pour pouvoir les placer près du plafond. Question d’exercice. J’aurais bien utilisé de la colle forte, mais je ne suis pas audacieuse à ce point.

Si vous vous déplacez en voiture, ouvrez grand les fenêtres et écoutez très fort le dernier hit de Sœur Sourire, le texte a le grand avantage d’être compris de tous les niktamères du pays.

Mâcher ostensiblement du salami sur le trottoir (si vous avez encore une main libre, il est conseillé d’y tenir une bouteille de schnaps que vous portez à la bouche toutes les 2 minutes).

Mesures réservées aux transports en commun :
Aux plus courageux, je propose même de s’asseoir dans le métro à côté d’une enveloppée, je sais, il leur faudra surmonter le dégoût, et d’ouvrir un paquet de jambon en prenant les tranches une à une et en les faisant dérouler doucement entre les lèvres (A Bruxelles, il est interdit de manger dans le métro, mais pas de hurler en dialecte dans un portable. Si le chauffeur est barbu, en revanche, vous risquez de faire la connaissance de son couteau. Ne comptez surtout pas sur les autres usagers pour vous défendre).

Au cas où l’une de ces Belphégor vous posait une question, jouer au sourd-muet.
Parler plus fort qu’elles dans le métro. Ici, j’avoue que je n’y suis pas encore arrivée, alors que je dispose d’un organe parfaitement développé.

Si une capuchonnée téléphone avec son portable, surmontez à nouveau l’écœurement qui vous envahit, asseyez-vous tout près et faites semblant de téléphoner en parlant encore plus fort (exercice d’imitation) afin qu’elle soit obligée de changer de place.

Vous n’adresserez JAMAIS la parole à une encartonnée, SAUF dans le métro, lorsque l’une d’elles a assis son gamin sur le siège à côté d’elle et que vous (ou une personne âgée) êtes debout. Situation qui requiert une intervention immédiate. Dans ce cas, vous prenez votre voix la plus suave (sonore toutefois, le truc est que tout l’attelage vous entende !) pour lui demander révérencieusement de faire lever le rejeton s’il vous plait et vous permettre de récupérer la place qui vous revient de droit.

Vous pouvez aussi vous asseoir devant une enrobée dans les bus et les trams et sortir une croix (également recommandé, un pendentif à thème, voir plus haut) de dessous le pull sans oublier de la regarder droit dans les yeux.

Toujours sortir avec un chapelet dans les mains, porter une croix de taille moyenne sur le coeur. Une croix géante pourrait être trop lourde et nuire à vos deltoïdes.

Pour le supermarché :
Vous laisserez toujours vos achats sur le tapis de caisse si une affublée est à la caisse. Je sais, cela peut vous couter 10 minutes, mais je recommande toujours de refaire le tour du magasin et de recommencer les provisions.
Les caissières doivent travailler vite ; c’est une obligation imposée par la direction : vous procédez très lentement, si une planquée stressée lance ou pousse sans égard vos achats dans le caddy, vous vous mettez à protester bruyamment.
Mesure particulièrement efficace, à faire avec grande discrétion (protestataire, oui, mais pas suicidaire) : disposer quelques cochonnailles dans les bacs à produits halal. Très festif et hautement efficace, le magasin est obligé de supprimer/brûler/incinérer tout le contenu. Croyez-vous si vous le voulez, les viandes d’animaux abattus cruellement et qui ont donc souffert, sont plus « pures » pour les dissimulées !

A la caisse, prétextez une baisse auditive : faites semblant de porter un appareil afin que ça ne paraisse pas trop artificiel, et faites répéter chaque phrase. Si la fringuée parle avec accent, c’est simple : vous ne comprenez plus rien du tout.
Vous pouvez aussi prendre votre meilleure intonation anglaise et soudain ne plus comprendre un mot de français.
Jetez des tonnes de regards noirs sur leurs enfants qui courent partout ou braillent. Je recommande de vous faire accompagner d’un/e ami/e afin de pouvoir faire des remarques à voix haute (toujours extrêmement polie, cependant)

Brandir une pancarte marquée d’une phrase rédigée dans un français plus qu’approximatif, cependant n’est pas recommandé.
#BALANCETONVOILE
#JESUIS CHEMNITZ

Anne Schubert

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Notifiez de
chris83

Bonjour, je suis attristée par votre texte, je vous pensais au-dessus de ça! Le problème ne risque pas de trouver une solution intelligente et durable avec ce genre d’élucubration! C’est un problème qui doit être décidé au niveau du gouvernement pas dans la rue! Le plus grave est que pendant que le « petit peuple » discutaille du voile « ON » nous fait avaler des couleuvres!!! et vous ne voyez rien????? Réveillez vous… ne perdons ni nos forces ni notre courage avec ces détails vestimentaires ce n’est pas là le vrai problème!

myrtille

Bravo pour toutes vos idées. J’utilise comme vous peut-être les moyens de transports collectifs et cela me donne beaucoup d’excellentes occasions de provocations sournoises.
Cependant, j’avoue que votre liste frise l’exhaustivité.
Mais ce n’est pas toujours drôle : hier soir, je me suis entendue traitée de vieille, moche et couvertes de rides, une horreur ambulante qui aurait gagné à se couvrir la tête. Ben voyons !!! J’ai choisi le repli stratégique vu ceux qui m’entouraient.

Asma bint Marwan tuée par Mahomet

Les femmes qui ne sont plus en risque de grossesse sont dispensées de voile.Les muzz ne connaissent absolument pas leur propre idéologie.

KOUFAR

Pour compléter ces conseils, je ne vais jamais dans un restaurant s’il est halal. Faites attention, il y a de plus en plus de restaurent japonais halal et parfois même des restaurants italiens halal.

Laurent Droit

Tu es farce, Anne !!!! :o)

Service Action

à chaque fois je mets un produit haram dans leurs caddies…. un bon saucisson sec, une plaquette de jambon, un côte de porc à l’unité…. selon l’humeur et la dispo dans le supermarché !

floriska

j’ai commandé mon polo avec les 3 petits cochons bleu blanc rouge mais c’est un copain qui les fait mais n’a pas encore en phase de la commercialisation. Ma sœur en a un et est très sympa et la qualité du tissus est top !

Rod Martel

Un jour, alors qu’on circulait à moto avec un pote, nous avons croisé un mariage muzz. Nous nous sommes vite arrêtés dans un supermarché et avons rejoint les mariés qui fanfaronnaient dans un splendide Merco cabriolet. Je leur ai jeté une pleine poignée de lardons en gueulant  » vive les mariés narrrdine !!!  » Bon,il a fallu vite se barrer parce qu’ils étaient un peu nombreux, mais je me souviens avoir eu un énorme afflux sanguin dans mes tissus érectiles. C’est con, mais bon, on résiste comme on peut.

gélase

Moi j’ai été au Japon avec un vêtement arborant un sanglier, vendu par une célèbre marque (pas chère) d’articles de sport…dans un restau la patronne m’a fait des cadeaux ( et une ristourne car elle aussi avait des statues de sangliers en vitrine, c’était un dieu tutélaire local !!! mdr…

clercophage

Existe-t’il des autocollants pour voiture représentant un petit cochon rose ?

POLYEUCTE

Amusant, certes, mais quelle efficacité ?
Les Conquérants ne s’attachent pas à des vétilles ! Cela les conforte dans leur combat.

joseph d arimathie

aucune peut etre sauf que si tout le monde le fait et les emmerde sans cesse ca leur gache leur apres midi .inch allah

chris83

Polyeucte je crois comme vous que ceci n’a aucune efficacité. Il faudrait comprendre ce qui incite ou contraint ces femmes, jeunes la plupart du temps à se « cacher » ainsi? Il y a « des » années les jeunes hommes avaient tendance à dire des « con….ies » en passant près des jeunes filles mais plus maintenant. Il faudrait les éduquer à « ne pas se faire remarquer » car c’est malheureusement ce qu’elles font. Quel gâchis!

Husson

Moi j’ ai mon truc a leader Price je gueule tout fort a mon voisin hum c est trop bon la rouelle de porc ou alors les muzzs ont peur des rats de satan d s démons des nappes rouges quand je vous un commentaire pourrit d un musée je lui publié trois tonnes de tout ça 😉

Parler vrai

Ajoutez des tranches de jambon en guise de marque-page dans les corans de votre hypermarché. Mais méfiez-vous des caméras !

eric delaitre

des rayons hallal, je ne savais pas, mais j’en ai bousillé plus d’un ! Ici maintenant en Bretagne, je n’en ai pas ! Une fois on a fait un scandale à Leclerc parce que la caissière jetait les produits cochons sur le tapis. Va falloir faire fabriquer des pin’s petit cochon rose ! Moi je me signe sur leur passage. Néanmoins, pour l’auteur, restez quand même prudente, c’est aussi assez risqué, s’il y a le mari dans les parages, ce grand défenseur de la femme saura vous taper allégrement dessus.

Alderih

c’est inoffensif, naïf et bon si ça vous permet de vous défouler. C’est s’attaquer aux effets et non aux causes; un peu comme souffler dans un violon.
C’est trop tard, ils sont ici et continent d’entrer. Il faudra boire le vin jusqu’a la lie. Arletty declara : « il ne fallait pas les laisser entrer » a quelqu’un qui lui reprocha d’avoir couche avec un ou des Allemands.

gélase

: « il ne fallait pas les laisser entrer »…elle aurait du dire « il ne fallait pas les attaquer » pour être au plus près de la réalité !

Une patriote

AH ben heureusement que la résistance française, les américains et tout ceux qui sont venu nous donner un coup de main pour foutre à la porte les allemands pendant la guerre ne tenaient pas le même langage que vous. Il n’y a jamais rien de perdu, il faut seulement le vouloir et DEGAGER la mafia qui tient le haut de la pyramide afin d’y installer LE BON ET UNIQUE PARTI QUI EST POUR UNE FRANCE AUX FRANCAIS ET FOUTRE A LA PORTE TOUT CEUX QUI SONT D’UN AUTRE AVIS.  » Il ne fallait pas ……  » IL SERAIT PLUS JUSTE DE DIRE IL NE FALLAIT PAS TUER SOUS UN FAUX PRETEXTE CELUI QUI LES MAINTENAIT DANS LEUR PAYS ET BLOQUAIT CETTE INVASION !!!!

BOURGOIN

Ce que vous ne semblez pas savoir c’est que la folie du plan hitlérien n’empêche pas le fait que les deux guerres mondiales ont été programmées et organisées par le haut de la pyramide précisément ! ! ! Les Américains ont financé Hitler et Staline et largement et ensuite on gagné beaucoup d’argent aussi avec le plan Marshall ! ! ! Le retour des juifs sur la terre de Palestine fait bien partie du Plan Divin mais en revanche tout cela s’est fait en grande partie de façon diabolique ! ! !
En raison de la nécessité du libre arbitre, et cela est écrit dans le livre de l’apocalypse, Dieu doit cependant laisser les choses se faire jusqu’au jour où il arrêtera tout, au moment, très proche, de sa seconde venue en gloire et qui clôturera le troisième conflit mondial ! ! !

Emile

On peut aussi faire un pet près de l’entorchonneé , se reculer , se pincer le nez et la montrer du doigt …..

THE-END

autre méthode…… dans un rayon charcuterie vous retournez le paquet de viande de porc tout en écrasant une saucisse dans votre main il reste de la chair que vous répandez ensuite en faisant mine de regardez et toucher les produits dans les rayons hallal en les manipulant , une autre substance de la merde de chien c est pas mal non plus , n’oubliez pas de mettre un sopalin sous votre manche ou le bracelet de votre montre pour vous essuyer les mains.

André LÉO

Le cochon d’argent en pendentif, bonne idée, Anne.
Mais il y a plus dissuasif, qui éloignerait les islamistes et également les ennemis de Schiappa et de tous les communautaristes genristes, LSBTIQ et orthophagistes…:
le saucisson à l’ail!

Quelques rondelles de délicieux saucisson à l’ail en collier et les fous d’Allah, les « agresseurs » sexuels en maraude, les punks à chien, les dealers à la sauvette… et jusqu’aux voleuses et voleurs à la tire se tiendraient à l’écart . L’ail n’est ni halal ni exotique.
Bon, il pourrait se trouver quelques mouches vertes à voleter comme on en voyait à Oran en 1958, autour des kebabs pendus sur les trottoirs. Mais vous auriez le grigri rêvé par tous les anti-islamistes. Il y a aussi la broche « Je suis Français et Patriote », mais c’est plus risqué!

Suricate

Super ! Aux armes citoyens du Ciel !!

THE-END

une autre façon de bien faire les choses est de rouler dans les flaques d eau avec votre voiture (vitesse conseillée 50/70 km-heure) pour éclabousser cette espèce animale.

THE-END

une autre pour la route , mettre de la viande de porc dans les boites aux lettres des intéressés ou sur les tapis et poignées de portes d appartements.

Gillic

Super, mais de là à s’ asseoir près d’ un sac poubelle non, cela fouette de trop !!! Je préfère leur glisser discrètement un paquet de produit pur porc dans leur caddy et de guetter le résultat aux caisses !!!! Mdr …….

Marnie

Excellente idée que je vais m’empresser de suivre.

eric delaitre

moi aussi, je pollue les rayons mais n’avait pas pensé à ça !

pauledesbaux

faire plusieurs fois le SIGNE DE CROIX çà les révulse ne vous en privez surtout pas allez-y vous avez ma bénédiction !!!!!!
et voir l’effet produit vous serez tentés de le faire le plus souvent possible…

Marre

Bravo Anne de tout Cœur avec vous.

a.hourquetted'are

De façon naturelle, tourner le dos, regarder ailleurs…l’autre n’est rien! Vu au Népal vis à vis de la classe inférieure et mise en application ici.

Rems

Très jouissant, sauf de m’asseoir à coté, c’est plus fort que moi tellement je les hais!!!

Phenix

Le mois du ramadan piqiue-nique au soleil dans les parcs public obligatoire ! Et vers 17h quand les muzz ont bien soif et faim, savourez un bon gouter dans la rue devant eux en toute innocence car vous etes gentil !

zéphyrin

(rire) c’est une sorte de torture morale , mais j’avoue que c’est amusant .
nous subissons aussi une forme de torture morale la faute à ceux qui veulent changer notre civilisation…. Le coup de la pancarte invitant les fds à se tirer en es le summum.

Anne Lauwaert

En 1945 on a tondu les collabos. Que se passerait-il si on commençait tout de suite ?

Bensoussan

En 1939-1945 vous avez collaboré à la tentative d’extermination des juifs ,nous vous laisserons pas refaire cela avec une autre communauté.
No pasaran ,juif communiste contre la vermine fasciste .

Asma bint Marwan tuée par Mahomet

Ah oui ?? Et la tentative de barricader la moitié de l’humanité (UN DETAIL DE L’HISTOIRE !!!!) dans sa maison ou derrière un voile en l’empêchant de se cultiver (Boko Haram ),ça,ça peut passer pour les COCOS cons,corrompus et putrides nauséabonds.NO PASARAN ITOU,non mais.

Marnie

Les communistes ont fait environ 100 000 de morts. Si vous êtes communiste vous avez contribué à ces exterminations. La vermine communiste ne passera pas, pas plus que la vermine musulmane.

gélase

En 1945…ben oui en 44 c’était encore trop risqué mdr…

THE-END

j ai pas de tondeuse , mais je cherche une sulfateuse.

Marnie

Bravo pour la sulfateuse !

Anne Lauwaert

Quand les autorités ne font rien, le peuple s’invente des solutions; la dérision, la moquerie, le ridicule sont des armes. N’oubliez pas qu’ils sont superstitieux et craignent le mauvais œil et donc le geste italien de pointer l’index et l’auriculaire…

zéphyrin

c’est tout à fait vrai….l’effondrement du bloc soviétique s’est fait lentement par simple lourdeur, résistance passive, immobilisme relatif, partis de la base et qui a tari les initiatives et les bonnes idées, et grippé peu à peu la machine.

Celtillos

étant a la campagne et ne prenant pas de transports en commun, j’ais sur ma plage arrière deux magnifiques cochons en peluche, un porte clé voiture en cochon, un porte monnaie cochon, ma petite fille elle a trouvé un sac a dos cochon qui ne la quitte plus,
quant a jouer a mettre de la charcutaille dans les rayons halal ca je m’en régale, pour les entorchonées parfois subrepticement j’en glisse aussi dans leurs chariots je râle après elles tout haut, étant âgé et marchant avec une canne assez conséquente personne ne dit rien, mais les adeptes de momo n’apprécient pas elles….

4711

Dans les rayons,il y a longtemps que je le fais,mais dans les caddie je n’y avais pas pensé,merci pour l’idée.Quant à la caissière voilée,je quitte le magasin,quand j’en croise une,je les fixe si bien qu’avec un sourire en coin…..elles disent « bonjour »

obelix

J’adore vous lire Madame, je m’amuse comme une petite folle. Salutations du Quebec.

Jeankanata

Si tu était vraiment au Québec tu devrais faire attention à tes écrits , ici au Canada tu est responsable de tes posts et je me ferait un plaisir de remonter ton IP et de te dénoncer à la GRC(gendarmerie royale canadienne ) les français racistes non pas leur place chez nous .

Laurent

Moi je me signe devant eux et je parle le patois provençal très fort car eux parlent leurs langues insultantes….

patphil

je vais me munir de ce collier au sanglier

finance

Moi , je porte une croix , toujours quand je sors . Comme Johnny , un peu grande et bien visible .

Marie

Moi aussi je porte une Croix mais Chrétienne , pas celle de Johny! c’est une croix avec , a la place du Christ, une femme qui joue de la guitare

THE-END

cela n a aucun effet tout simplement ils sont incultes et ne connaissent pas Johnny.

zéphyrin

vous trouvez qu’on ne porte pas déjà assez notre croix avec eux ?
pitié…laissez ça aux religieux nominés (sourire)

BERNARD

Enfin un guide de survie !
… Mais parler ou chanter (c’était l’option que j’avais choisie) alors qu’un niktamère téléphone dans un train comme s’il était seul dans le wagon, ça peut être extrêmement dangereux, j’en ai déjà fait l’expérience, heureusement à l’époque, j’étais plus jeune et je pratiquais le systema (art martial russe).. je vous raconte pas la fin de l’histoire…. en plus de quelques points il a sûrement attendu la chute d’un nouveau téléphone portable d’un camion !

Brise-Lame

Votre article me réjouit fort
Et des muzz il dénonce les travers…
De porc.

batigoal

un pendentif en argent de cochon au cou, un salami dans une main, un sac à roulette à carreau de l’autre main plein d’autocollants Notre Dames, jouant à la sourde muette, empotée à la caisse du supermarché, bel exemple de l’européenne blanche judéo chrétienne, ca fait rever…

BobbyFR94

batigoal, et vous, quel « bel » exemple suggérez-vous ?

batigoal

Alors tres modestement, j’ai croisé deux belphegors dans la rue jusqu’à present (et donc en infraction par rapport à la loi). Une fois en voiture: je me suis mis à klakonner de facon ininterrompu alors que j’etais au feu rouge à coté d’elle (ce qui a bien attire les regards), et une autre fois à pied, je suis allé avertir un agent municipal. Que s’est il passé ensuite, aucune idée. Ensuite, je trouve effectivement que donner comme réponse à l’obscurantisme, une medaille en sanglier et en jouant avec un saucisson, c’est une fois encore de la provoc à deux balles qui nous ridiculise en plus. Je prefere imaginer la tete des islamistes enragés quand ils voient Zineb à la télé toujours habillée avec classe et repondant avec intelligence. Ca, ça leur fait mal.

finance

A la guerre comme à la guerre , faut trouver des astuces .

Jeanne

faire le signe de la croix en croisant un barbu avec une robe!

Le Blob

Pour ne plus entendre ces saloperies à l’hygiène douteuse brailler au téléphone, rien de tel qu’un brouilleur de signal GSM. Les prix varient de 60€ à 130€ pour les modèles de poche. Et hop, tranquilles !

JeSaisPlus

Pas sur que ce serait pas très dangereux pour l’intégrité physique des autres passagers… Le dialogue « oral » pourrait vite se faire remplacer par le dialogue « pacifique » des coups de couteau à volonté pour déverser sa frustration ^^.

Le Blob

Non, pas du tout. Le brouilleur se tient sans difficulté dans la poche, il suffit d’appuyer sur le bouton et laisser faire en observant. Et pas question de dialogue ou quelque échange que ce soit car il suffit de faire le « bébête » et c’est tout. La peur n’évite pas le danger, le saviez-vous ?
Cordialement.

Lillian Innis

J’aimerais bien trouver du tissu donc les motifs sont des croix, ou bien l’image de Jésus avec des inscriptions comme par exemple « Jésus est la seule vérité » . Ou bien une inscription qui dit “ma religion est la vraie et seule religion de paix. Avec ce beau tissus je fabriquerais un beau grand foulard que je porterais fièrement . J”aimerais bien voir leur reaction de nos amis Coranderthals tout en protegeant mes arrieres pour ne pas me faire egorger.

JeSaisPlus

Oui, mais non, vous n’etes plus en France depuis vachement longtemps. Vous vous feriez arreter dans l’heure, par les « forces de l’ordre (islamique) »…

Morgane

Excellent article!!!! Je me suis reconnue dans la plupart des descriptions pour faire 💩les muzzs !!! J’en applique déjà beaucoup mais vous m’avez donné de nouvelles idées… 😁

JeSaisPlus

Moi quand je m’ennuyais un jour, j’ai mangé un bon jambon-beurre fait maison (le jambon débordait de tous les cotés simultanément) en bas du bloc (presque 100% bougnes), bizarrement, personne m’a fait chier, mais les regards, c’était trop bon. Enfin, je dis « bizarrement » parce qu’ils savent tous qu’ils me font pas peur, vu mes dernieres « aventures » avec eux mdrrrr. On aurait dit que j’étais dans un pays muzz à manger ca, ils se croient vraiment chez eux, ceux-là…

THE-END

Morgane , achetez un brouilleur de portables et faites mine de téléphoner avec le votre ……en disant merde quelle saloperie!!!!! en les regardant les mzz bien sur.