Hollande, la désolation de la France

Ri7hollandepédaloOn a eu droit aux voeux du président pour la magnifique année 2014 qui se présente aux contribuables. Pas de doute, il a embauché un scénariste d’Hollywood pour son entrée à la confiture de presse bio. Ce fut beau, ce fut splendide, ce fut … à tel point que les journalistes se sont agenouillés en versant quelques larmichettes tellement l’émotion était grande.

Moi Président je dis que vous paierez moins d’impôt en 2014… si c’est possible.

Moi Président je dis que la courbe du chômage sera inversée…dès que possible.

Moi Président je dis que les entreprises n’auront plus à supporter les charges familiales et qu’elles pourront créer de l’emploi…si ce truc bidule fonctionne et qu’il reste à trouver le financement.

Moi Président je ne réponds pas à des questions sur ma vie intime. C’est quoi votre nom déjà ?.

Moi Président …

D’un naturel généreux, sachant que notre Président a peine à boucler les fins de mois de son entreprise Pédalo-France-Libertaire-Corporation filiale de Démocratie-Libérale-International-Incorporation, j’ai plusieurs conseils a lui donner et c’est gratuit:

 flambit_hollande_lobo

1- Vérifiez que l’attache du casque est bien verrouillée avant de monter sur un deux roues sinon les sbires du Cardinal Valls vont vous coller une prune.

2- Laissez les codes nucléaires à la conciergerie de l’hôtel avant de partir pour de folles aventures.

3- Divorcez même si vous n’êtes pas marié.

4- Fuyez le chômage en vous présentant aux présidentielles 2017, vous allez gagner vu les sondages.

5- Continuez à trafiquer les statistiques dans le genre « On a moins dépensé que prévu pour l’assurance maladie ».

6- Faites coudre un plomb de 20 grammes en bas de la cravate pour qu’elle soit verticale quoi qu’il arrive.

7- Enlevez la cravate dès que l’ami Obama est en vue.

8- Soutenez la Syrie même si vous ne savez pas de quoi vous parlez, BHL le sait et cela suffit.

9- Vous avez un RDV chez Obama le 11/02 N’allez pas dans un Sofitel.

10- N’ayez pas de scrupules à mettre des talons face à Obama.

11- Ne geigniez pas.

11 bis- Ne pleurez pas.

11 ter- Pensez que le 11, votre RDV aux States, est une date qui porte malheur, montrez-vous courageux et prenez l’avion, les nouvelles twin-sisters sont bétonnées et elles n’attendent que vous, et les pilotes sont vos copains du Qatar.

Dernier conseil avant d’embarquer à bord d’un avion trop cher il y a deux ans mais qui est devenu Démocratique-Libéral-Pas-Cher et qui ne consomme plus de kérozène mais seulement des promesses faites et des impôts à venir, n’oubliez pas de clarifier votre situation. C’est juste pour savoir à quel nom il faut enregistrer les bagages de la première dame.

Philippe Legrand

image_pdf
0
0