La Chine invente un portable anti-Allahu akbar  

(Photo by WANG ZHAO / AFP) (Photo by WANG ZHAO/AFP via Getty Images) La Chine vient de mettre au point un téléphone portable qui envoie des décharges électriques dès que l’utilisateur prononce « Allahu akbar » ou autres formules islamiques du genre « Hamdoullah », « Inchallah »…
À la première prononciation, l’utilisateur reçoit une décharge qui sera perçue comme un coup de pied au derrière. À la deuxième, l’utilisateur « allahien » reçoit une décharge comme une gifle. À la troisième récidive, la décharge vise le larynx et les cordes vocales de l’utilisateur qui devient muet sur le champ.
Ne pouvant plus crier « Allahu akbar », l’utilisateur panique et se précipite chez lui. Il va mourir dans d’atroces souffrances.  C’est au moment où il arrive chez lui que le téléphone lui porte l’estocade. Il lui envoie la décharge létale.

Les Chinois tiennent à éviter que les rues de leurs villes ne soient jonchées de cadavres « allahiens », ce qui altérerait la qualité de l’air, surtout en période de fortes chaleurs et pourrait nuire à l’image du pays.
L’utilisateur trucidé est rayé des registres de la population. Cause du décès : cerveau pourri.
Vous aurez remarqué qu’on ne parle plus actuellement des Ouïghours, à part dans les milieux islamo-collabos européens qui devraient aussi recevoir des décharges anti-ouïghouriennes…
Il faut dire que la Chine, dans sa confrontation avec les musulmans, ne fait pas dans la dentelle.
La Chine n’a pas besoin de remplacer ses musulmans Ouïghours par quiconque d’autre.

Cette technologie pourrait bien être appliquée en France. Pour parvenir à la remigration tant désirée, il suffirait d’en modifier légèrement les fonctionnalités.  Plutôt que la remigration, compliquée et peu fiable, vaut mieux miser sur un « débarras » en douceur et consenti par l’envahisseur.
Débarras dans le sens de vidanger la France de la pourriture qui la gangrène.

C’est à quoi s’attelle une équipe de patriotes qui a échappé à la dissolution-extermination entamée par Moussa-Lini Darmanhimler.
Les fonctionnalités de ce téléphone salvateur seront développées de façon à répondre aux besoins des Français.
Le téléphone réagira chaque fois qu’« Allahu akbar » est prononcé, mais aussi chaque fois qu’il « entend » un mot en arabe ou en turc.

Comme décharges, on garde le coup de pied (très important pour préparer le sujet-objet) et la gifle. C’est un rêve qui habite tous les patriotes français…
Mais la troisième décharge doit viser les organes de reproduction des utilisateurs.
L’utilisateur mâle devient impuissant. La femelle infertile.
Le but étant de stériliser cette population néfaste, plus dangereuse que le coronavirus, jusqu’à son extinction.
La stérilisation de la pourriture qui envahit la France est le meilleur moyen de nettoyer le pays.

On rêve d’une France sans voile.
Chaque fois que le téléphone portable envoie les trois « éjections », il transmet un signal au ministère des Affaires étrangères qui délivre aussitôt un visa d’entrée en France pour un ressortissant des pays de l’Est.
Les musulmans occupent une place importante dans toutes les sphères d’activité de la société. Il s’agit de les remplacer progressivement par les ressortissants de l’Est.
Un ressortissant judéo-chrétien des pays de l’Est pour chaque musulman neutralisé.
C’est le remplacement intelligent qui sauvera la France.
Les ressortissants de l’Est constitueront la « Légion d’honneur » de la France.
Ils défileront un jour sur les Champs-Élysées ensemble avec les troupes de résistance de « Génération Identitaire » quand la France se sera débarrassée de sa crasse venue de loin.

On constate, dès à présent, que les ressortissants des pays de l’Est ne se laissent pas faire par les adeptes de « la religion d’amour et de paix » contrairement aux brebis françaises qui sont tellement soumises à l’envahisseur islamique.

Mais comment équiper chaque musulman d’un tel téléphone ?
Simple : présenter l’article comme « halal ». Indiquant toujours la direction de la Mecque (les musulmans doivent être tournés vers la Mecque durant les prières ». Il avertit automatiquement l’utilisateur des heures de la prière et ajuste la position du prieur. Il veille à ce que le front du prieur soit bien collé au sol et son cul bien levé.
Ces fonctionnalités, sacrées pour le prieur musulman, renforcées par une réduction sur le prix, pousseront les musulmans à se précipiter dessus.

Une chose à ne jamais oublier : le musulman est un mouton. Il bêle mais il est tellement fragile. Il gobe tout.

Martine Chapouton

Il nous revient, à l’instant, que cet article a été traduit et lu ce jour même dans toutes les mosquées de France, lors de la prière de l’aube.     
La Grande Mosquée de Paris demande aux musulmans de jeter leur portable dès qu’ils sentent comme un coup de pied au cul. Elle leur demande aussi de constamment vérifier qu’ils ont une bonne érection. En cas de trouble érectile, ils sont priés de consulter l’imam du quartier.  C’est pris en charge par la mutualité islamique. Elle leur rappelle que c’est en bandant et en ayant le plus d’enfants possible que les musulmans vont conquérir l’Europe.   
RL s’excuse auprès de ses lecteurs. On n’aurait pas dû publier cet article. Les musulmans sont devenus méfiants. Au lieu de leur mettre un coup de pied au cul, on leur a mis la puce à l’oreille…  

  

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5 Commentaires

  1. il ne nous reste donc qu’à attendre d’être coloniser par les chinois pour nous débarrasser des muzz;

  2. EXCELLENT !!! ahahah, j’avais compris direct que c’était un poisson d’Avril un peu avant l’heure, mais ça fait beaucoup de biens de lire ce genre de connerie,qui est un rêve éveillé, tellement nous serions nombreux à vouloir que cela soit vrai !!!

    Moi, comme je l’ai expliqué ailleurs, je rêve que l’on transforme certains coins, comme certaines cités, en terrain d’entrainement de tirs à la MITRAILLEUSE LOURDE et autres engins genre BAZOOKA !!!

    Mais bon, ces voeux la arriveront sans aucun doute, un jour, et peut-être plus vite qu’on le croit :-)))

    • Excellent !!! Les trouvailles technologiques sont légion; j’y ai un peu cru ou rêvé au tout début, puis très vite non! Par contre pour la bazooka, ça fait longtemps qu’on attend, et rien n’arrive à l’horizon, Anne,ma soeur Anne, ne vois tu rien venir?!! Si, hélas! Les Français se préparent bientôt pour les grandes vacances et à manger des fraises comme Grouchy,
      sans oublier les médias qui font sauter et rire toute cette ménagerie, pauvres goys!!! …. ènième capitulation.

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