Le cauchemar de Brichel

Le président de la République tente en vain de consoler son femme, accablé de chagrin. Trop, c’est trop.

Parait que depuis la récente agression d’un membre de sa famille à Amiens, la châtelaine a vu se matérialiser ses pires craintes. Surtout que la grande-tata et le petit neveu se voyaient régulièrement, se téléphonaient tous les soirs (entre les appels de Line et de Marlène, s’entend).

D’ailleurs, avant de prendre la moindre décision, Brichel appelle Jean-Baptiste, c’est bien connu ! Rien n’égale la relation grande tata et petit neveu pour l’épanouissement personnel. Tous les psys vous le confirmeront.

Être le femme du Toupéteu, c’est vivre dans la peur, trembler chaque jour pour ses proches. Le cauchemar de Brichel est devenu réalité : son petit-neveu de la branche Trogneux, macarons, galettes, chocolats et sablés enrobés, société établie en 1872, a été passé à tabac. Ah, vous ne le saviez pas ? Elle en a plein la nénette, grand-tante B. Pourtant, cet horrible attentat (plus jamais ça !) a fait les manchettes depuis des semaines ! Au vu de l’agenda de ministre de tata – elle est débordée 24/24, la marche blanche devra attendre.

Un chef d’œuvre de récupération ! Turlurette-donneur-de-leçons a grimpé sur une caisse de macarons pour faire de la poloche !

La dépravation est à son comble. Les journaleux de la presse pipole piétinent pour avoir un RDV avec la célèbre pédophile afin de pouvoir l‘afficher en 1ère page, avec une interview, pour tout et rien.

Les pièces jaunes, par exemple, ça vous branche? Pontifiant-le-Magnifique fait supprimer des lits et fermer des services pour dégraisser le personnel et ELLE vient, la tronche pommadée, tout de jaune vêtue, mendier des sous pour les hôpitaux des enfants. Et les ballots de supplier pour faire des selfies avec elle. Je vous recommande tout particulièrement l’émission débile de Jean-Luc Reichmann, qui se mettait en quatre pour plaire à « madame macron », présidente de la Fondation des Hôpitaux. Tombée dessus par hasard, je n’ai pu regarder plus de trois minutes, mon dernier repas me remontant plus vite le gosier que la lave du Stromboli en éruption.

https://news.ohmymag.com/news/television/le-grand-concours-les-internautes-soupconnent-brigitte-macron-detre-ivre-sur-le-plateau_art155928.html

Michel Onfray lui-même s’en est pris à la malheureuse : “Je serais extrêmement sévère sur le rôle des épouses. Je considère qu’elles devraient disparaître”. Carrément !

Toutes les premières légitimes ont en tête ces mots, terribles, de Claude Pompidou qui appelait ce palace « la maison du malheur » . Malheur peut-être, mais en robe de soie.

Je me disais bien, elle fait peur à voir, la semi-divinité, elle doit souffrir le martyre ! Pour elle, rien de plus précieux que la famille !! La preuve : le moindre succès de ses petits-enfants, que ce soit à l’école ou au sport, est encensé par les gazettes.

En 2016-2017, avant l’élection de sa lamentable décadence, afin de se préparer un max, l‘idole des foules avait potaché tout ce qui concerne les précédentes First Ladies , si malheureuses entre ces murs maudits.

« Qu’est-ce qu’elles ont pris ! » soufflait-elle! Un paquet de fric, 4 secrétaires, plusieurs voitures avec chauffeur, l’amitié des grands, principalement de Bernard A., une perruquière à domicile, des fleurs, des repas sur mesures servis sur de la soie, 10 fruits et légumes par jour, massages au moindre bobo, coach sportif, épilation définitive (vous êtes conscients du coût ?) des fringues à gogo, plusieurs résidences secondaires (chauffage et électricité aux frais du contribuable….) et je pense que ses appartements lui permettent de suffisamment préserver son intimité et de s’accorder quelques moments de joie. D’ailleurs, on la voit de moins en moins, la mère de la nation. Soit elle consulte son psy, soit elle sanglote allongée sur le fameux divan blanc. Pauvre petite chose.

Perso, ce qui m’a é-pous-tou-flée, c’est de lire qu’après une intervention de chirurgie esthétique (que la plupart d’entre nous ne pourront jamais s’offrir), la coqueluche des ploucs a dû aller « se reposer » à la Lanterne avant de rejoindre Jupitou pour des vacances en amoureux dans leur forteresse avec bassin XXL, véritable paradis aux lignes sobres et élégantes, où ils peuvent pratiquer leur sport préféré comme sur une plage aux eaux cristallines. Une piscine à débordement dans laquelle les chatelains perdent toute notion du temps, en y nageant encore et encore. L’ensemble gardé par une armée de cerbères. Prendre du repos avant le repos. C’est excellent. Jamais autant ri de ma vie…

Pour couronner le tout, comme si elle n’était pas déjà aussi maltraitée par la vie, plus éprouvée que jamais, la princesse des cœurs (c’est pour rire…) vient d’annoncer : « Nous nous sommes disputés avec Emmanuel » .Le tout imprimé sur double page, comme si les Français qui, logiquement, se disputent au moins une fois par jour, s’intéressaient le moins du monde aux bouderies du couple inverti.

Ouillouiouillle, comme on dit chez nous ! Il s’agirait d’un livre. Pour de plus amples informations, veuillez consulter le prochain exemplaire de Gala.

Voyez-vous, je ne suis pas d’un naturel jaloux. Jamais, au grand jamais, je ne voudrais échanger ma situation contre la sienne (Exception faite, peut-être, de ses repas servis sur un plateau d’argent). Ce n’est donc pas la jalousie qui guide ma plume, mais mon sentiment de justice inné.

Anne Schubert