Le monde entier doit le savoir : Macron est atteint !

Je suis belge… et j’habite Bruxelles… À ma connaissance, nous avons même un gouvernement pour de bon (ceci pour situer le côté grotesque de la chose). Et assez de soucis pour ne pas mettre le nez dans les affaires de santé du principal habitant de l’Élysée. Bruxelles subit tellement de torgnoles, connaît de telles flagellations, la coupe est pleine.

Chez nous, les verts sont au pouvoir. Pas officiellement, mais concrètement. Après nous avoir obligés à brader nos anciennes voitures soi-disant pollueuses et imposé des véhicules électriques ou autres, hors de prix, augmenté les taxes et installé des horodateurs tous les 120 m, ne voilà-t-il pas qu’on nous coupe un des plus importants axes menant du Brabant-Wallon au centre de la capitale. J’ai nommé l’admirable Bois de la Cambre, que traversent tous les habitants des localités voisines pour aller travailler. Beaucoup de Français l’empruntent quotidiennement. Tous les eurocrates exonérés d’impôts, mais aussi Dany Boon, Christian Clavier, même Bernard Arnault, un certain temps… Fermé, barricadé. Que vous soyez en plein infarctus, inspirant vos derniers atomes d’air, l’ambulance ne passera pas. Que vous soyez sapeur-pompier fonçant pour sauver des vies, les verts s’en tapent. La ville a installé d’énormes blocs de béton. Les routes restantes ont été coupées en deux (dans le sens de la longueur) , pour laisser aux cyclistes autant de place qu’aux voitures. Le cadeau en plus : dès le 1^er janvier, c’est zone 30 partout. Je me réjouis de filmer les bagarres entre usagers de la route pour vous en faire profiter… Cet intermède pour que vous compreniez que les problèmes de la France, nous…

Je rentre donc ce midi de mon activité sportive favorite, je crève la dalle, me prépare un frichti que je vais savourer à m’naise devant la télé. Je sais, c’est vulgaire, que voulez-vous, j’adore… La fourchette à gauche, de la droite j’agite la télécommande. Raté, c’est une chaîne française. ALERTE : Arrogant le magnifique serait atteint du covid et la vieille elle aussi dangereusement positive (ouf, aucun symptôme, toute la France respire derrière son oblitération nasale) !

Je zappe, car je m’en tape les creux des genoux. Je n’ai rien à en caler, je m’en soucie comme de la dernière foire aux panais de Longcochon (Jura). Je passe à l’Allemagne, mon pays d’adoption. ALERTE ! Wir erfahren gerade, dass Herr Macron sehr malade ist ! Mais je n’en ai rien à brosser ! Il ment comme il respire (Rappel : Notre-Dame !!) c’est encore une blague ? Comme ses dernières déclarations ? « Nous avons pris soin de nos aînés », ou « Les jours heureux reviendront » ! Pff… “J’aime l’ensemble de mes concitoyens” (TF1). On connaît la pensée unique de Macron, le roi sur son trône, donnant ses ordres à ses vassaux en suivant les seules études scientifiques de son imagination aussi prolifique que décadente.

Après avoir menti sur la dangerosité du coro, sur les garrots obligatoires, sur les tests, après avoir infantilisé les Français, l’outrecuidant nabot a proféré le mensonge de trop en déclarant que le virus était « imprévisible ». Imprévisible vous-même, rase-mottes.

Rien à faire, si je veux ma dose de désinformation, il va me falloir mettre le cap sur une chaîne belge (Nous en avons tout un tas… en français, en flamand, en allemand, le choix est vaste)…ALERTE  MAXIMUM ! Le président de la République française, Emmanuel Macron (c’est bon, on est au courant, c’est déjà assez dramatique en soi, pas la peine d’insister) touché par le coro… SCHLACK ! Je vais terminer mon ragoût dans la cuisine…

On en a pour une semaine.  Aucune exception pour la plus haute fonction de France : lui aussi touché en plein cœur. Qui a-t-il vu, rencontré, travaille-t-il vraiment (le courage exemplaire de cet homme !)… ? Le couple Macron-Trogneux (confiserie et chocolats détail et gros) ferait-il exceptionnellement chambre à part ? Ah ! ah ! Grâce à ma copine Camille, drôlement au courant, je sais que la ganache pieute au quatrième depuis le premier jour. A-t-il porté son mascaron comme il le faut ? Même lorsque, débordant d’affection, il éprouvait le besoin d’enlacer l’un de ses sujets, de préférence ténébreux et en sueur ? (Excusez-moi : pouah !) Peut-il prendre des bains, des douches ? Que mange-t-il en cette période douloureuse ? Son régime a-t-il été changé ? A-t-il la force d’appeler ses petits-enfants ? (SIC !). Son médecin privé a-t-il emménagé à l’Élysée ? Prend-il des médicaments ? Lesquels ? Ses parents sont-ils au courant ?

Brigitte va de nouveau nous simuler une crise de larmes, je vous en donne mon billet ! J’imagine les gros titres : le drame de la première dame ! Brigitte au bout du rouleau. L’épouse du Président en sanglots. Tragédie à l’Élysée. Le couple présidentiel fait preuve d’un courage exemplaire. Rien ne pourra les séparer, même pas la maladie. Nous avons pu rencontrer le principal collaborateur du Président, il avait de la peine à cacher son émotion. Nemo, le labrador du couple présidentiel, en a perdu l’appétit.

Les principaux canards vont faire des choux gras, les rares bons films seront rayés des programmes de télé pour être remplacés par des GRANDS DÉBATS, des GRANDS SOIRS, des émissions spéciales, des Flash info, des bulletins sur la température du matin, du soir. Ses anciens camarades de fac vont tous y mettre du leur, avec des messages d’affection. Mathieu Gallet (*) prendra la parole sur France 2.

Je me réjouis principalement des commentaires de Dany le Rouge, dont le plus grand triomphe est de copiner avec Macron. Imaginez donc d’où il vient… d’une garderie, où il dorlotait surtout les petites filles de moins de 5 ans. Beurk.

Dommage, je ne peux même plus faire croire que je ne regarde JAMAIS la télé !

Anne Schubert

(*) Si vous ne savez pas qui est Mathieu Gallet, vous ne méritiez pas de lire cet article !