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Mamadou à l’Opéra et une James Bondette noire !

Bonjour tout le monde, c’est Marcel ! Vous ne le savez sans doute pas mais je suis un fan d’opéra ! Eh oui, nous les péquenots, comme disent les Parigots, on n’est pas des incultes ! Je passe même du Pavarotti à mes vaches et croyez-moi, elles semblent apprécier ! Je vous ferai une vidéo un de ces jours, si vous voulez !

Bref, j’ai appris que l’Opéra de Paris a décidé de virer les grands classiques de son répertoire, pour plaire à une bande de traîne-savates de couleur ! Faut pas dire « nègres » alors je ne le dis pas, quoique chez nous, à la campagne, on appelle un chien, un chien ! Donc la direction de l’Opéra de Paris va, si j’ai bien compris, remplacer Casse-Noisettes ou Le Lac Des Cygnes par un spectacle de rap où des bronzés se trémousseront sur la scène en hurlant « je baise la France ».

Franchement les gars, il faut être réaliste : aujourd’hui les Parigots sont tous maboules ; pensez qu’ils ont revoté pour la suceuse de réglisse Hidalgo, celle qui a fait de Paris un nouveau Bamako-sur-Seine ! Ils en redemandent, alors pourquoi pas à l’Opéra ? Ça représentera parfaitement la ville, les touristes iront à l’Opéra comme ils vont au zoo, c’est tout gagnant !

Et pour amener ma modeste participation, je propose d’inviter « Mamadou », prochain « danseur étoile » à l’Opéra de Paris ! Allez Mamadou, viens !

https://blagodariov.tvs24.ru/cc-content/uploads/h264/kMGf088rT1MmzhYPslUV.mp4

Tant qu’on y est à parler de la diversité enrichissante (il faut dire comme ça, je crois) il paraît donc que James Bond va être incarné par une demoiselle noire ! Venant des Angliches qui bouffent leur viande bouillie avec de la confiture de groseilles, rien ne m’étonne, mais tout de même… La James Bondette va donc se taper des canons blonds, comme Roger Moore ? Remarquez, ce serait le top : une Noire, gouinasse en plus ! Là aussi c’est tout gagnant, les trans, pédés, pédos, etc., sont contents eux aussi ! Et puis voyez la pose, quand elle vient de sauter de son bananier, euh, je veux dire son cerisier, bien sûr !

Et puis alors que je surfe sur le oueb (oui, nous on a internet, qu’est-ce que vous croyez !) je tombe sur un site du Bénin (on ne rit pas !) qui nous annonce « Covid-19 : vers une explosion des cas de « chaude-pisse » en 2021, selon l’OMS » ! Ça promet ! Mais le plus étonnant est la photo d’illustration de l’article, voyez ci-dessous : pas de Noir sur la photo et pourtant le Bénin est un pays africain ! Rêvent-ils tous d’être blancs ?! Il est vrai que Mikael Jackson a dépensé des fortunes pour essayer de se blanchir, rêvant lui aussi du « Privilège blanc » ! Manque de bol ça n’a pas marché, être blanc est un don de naissance, semble-t-il !

Pour éradiquer cette explosion des cas de « chaude-pisse », l’OMS va sans doute recommander de se couper les couilles, et je suis sûr mais alors certain à 200 % que pas mal de Français suivront les recommandations du grand spécialiste patron de l’OMS (voyez sa tronche, il respire l’intelligence !). Faut pas dire qu’il vient d’un pays de merde où il n’y a rien à bouffer et où on meurt d’une angine ; lui, c’est un vrai professionnel qui veille sur notre santé ! Donc affûtez vos couteaux pour éradiquer la chaude-pisse !

Bon, je n’ai parlé que de bronzés aujourd’hui, désolé les gars ! Pour terminer avec une note plus sympa, je vous offre la version originale de « Tintin au Congo » (dont j’ai un exemplaire dans ma ferme, bien sûr). Pas de censure sur cette version, régalez-vous en dégustant une bonne bouteille !

Tintin au Congo

Ou ici encore

Marcel Berrichon