Sandrine Rousseau agresse un enfant qui jouait aux LEGO, le père la fesse !

Sandrine Rousseau a donc agressé un enfant qui jouait aux LEGO !

Le drame est survenu alors que Sandrine s’en revenait d’une promenade avec son mari déconstruit, lequel marchait un pas derrière elle, la tête basse et prononçant à intervalle régulier des « Oui, oui, ma dulcinée verte » lorsque ladite dulcinée interrompait son interminable monologue pour lui demander : « Tu n’es pas d’accord ?! » La courgette déconstruite agissait toujours ainsi depuis que, un jour, elle avait imprudemment répondu à son écolo-dragon pas rigolo : « Je ne suis pas entièrement d’accord avec toi. » S’en était alors suivi une scène mémorable d’hystérie recyclable, plus une semaine de purée de tofu sans sel pour le contrevenant !

Tout en marchant, Sandrine préconisait de prendre garde à ne pas écraser d’insectes et particulièrement les moustiques assoupis et repus de sang, suivant les conseils avisés de son ami Aymeric Caron, un humanoïde bilieux long comme un teckel en chewing-gum et qui se vantait d’être un révolutionnaire de gauche… vivant dans les beaux quartiers de Versailles où il terrorisait la population avec son air de dingue échappé de l’asile d’Arkham – les fans de Batman comprendront !

Soudain, stoppant net sa marche et son monologue long comme le fleuve Amazone – qui portait cette fois-ci sur la nécessité de déboulonner les statues de Napoléon parce que ce dernier ne passait jamais la serpillère dans ses palais et qu’il aurait maintes violé par le regard l’impératrice Joséphine, laquelle, nous dit-on, ne s’en plaignit jamais ! –, Sandrine rougit comme un tourteau à point et arbora son meilleur regard de démence exaltée.

Puis, avec un doigt aussi accusateur que celui du Commandeur désignant Don Juan, elle pointa un petit garçon qui jouait dehors avec ses LEGO et ce, au mépris du génocide d’insectes qu’il était en train de perpétrer en se vautrant ainsi, lui et ses jouets, sur un tapis d’herbe.

« Assassin ! » hurla Sandrine, tétanisant autant les parents de l’enfant que sa baudruche déconstruite, qui en avait pourtant vu d’autres. Transfigurée en mère Fouettard de l’Écologie, elle poursuivit : « Les LEGO sont en plastique comme les Chamallows sont en guimauve ! Et le plastique ce n’est pas chic : il tue les ours blancs, les grenouilles vertes, les pandas roux et les haricots rouges ! Mais toi, tu t’en moques, tu joues aux LEGO, une entreprise ultra-capitaliste qui, en plus d’exploiter l’Afrique, l’Asie, le désert du Nevada, le lac Baïkal, le Bas-Poitou et les îles Kerguelen, refuse d’utiliser de la matière recyclée, sous le prétexte fallacieux que cela ne répond pas à son exigence de qualité ! Maudis soyez-vous par le Grand Radis bio turgescent, toi et ta famille, petit exploiteur blanc esclavagiste, écocide et féminicide !

Là, pour que le lecteur comprenne bien le delirium tremens de Sandrine – dû sans doute à l’absorption excessive de betterave fermentée ! –, il faut savoir que la célèbre marque danoise a effectivement renoncé à utiliser du polyéthylène téréphtalate (PET) recyclé. Car : « Cette solution s’avère techniquement trop complexe : le nouveau processus de fabrication aurait un impact plus élevé que l’utilisation actuelle de plastique à base de pétrole selon le fabricant. […] L’utilisation du PET recyclé aurait nécessité d’importants investissements dans de nouveaux équipements de production et aurait impliqué des étapes supplémentaires. Des complications qui auraient eu pour conséquence d’augmenter les émissions de gaz à effet de serre, allant à l’encontre des objectifs de réduction de l’empreinte carbone de Lego. »

https://www.linternaute.com/actualite/economie/3609897-article/

Reprenons notre histoire…

Sandrine, agitant ses bras comme une éolienne excitée par le vent d’ouest, s’en prenait donc à un garçonnet de cinq ans, inconscient à son âge qu’il était à ce point un danger raciste pour la planète. Lequel garçonnet pleura toutes les larmes de son corps en réalisant que non seulement les monstres du placard existaient bel et bien mais encore qu’ils ne ressemblaient pas du tout à ceux, nettement plus sympathiques, du film d’animation Monstres et Compagnie, géniale création des studios Pixar.

En effet, être confronté à Sandrine dans cet état c’est une expérience pour le moins traumatisante. Inutile de préciser que la coloquinte déconstruite de Sandrine se contentait d’assister à la scène dans un silence sépulcral, gardant encore en mémoire la purée de tofu sans sel…

Les parents du petit coupable blanc – même blond aux yeux clairs, ce qui aggravait son cas ! – défendirent bien entendu leur progéniture. Mal leur en prit, car cela remit une pièce dans le jukebox détraqué de Sandrine : « Ah, je vous devine, tous les deux ! Vous êtes des suppôts de l’extrême droite la plus vile ! Vous regardez CNews et vous êtes abonnés au Journal du dimanche ! Pire, votre chien s’appelle Doriot ! »

Le chien en question, qui s’appelait en réalité Doudou, s’était prudemment retranché derrière les jambes du papa, en aboyant mollement, de peur de s’attirer les foudres la furie verte. D’abord impuissant face à une Sandrine déversant ses invectives excrémentielles comme si elle s’était muée en station d’épuration, le papa en question décida qu’il était temps d’agir.

Ayant reconnu la célébrité verte enragée, et fort comme un homme pas déconstruit, il chopa Sandrine au collet pour l’attacher solidement à une chaise. Ensuite, il s’en alla chercher son barbecue, l’alluma et y déposa une grosse entrecôte, qu’il enfourna par morceaux dans la bouche de Sandrine. Enfin, il la détacha et, sans lui retirer le moindre vêtement –  c’eût été mal interprété et, par ailleurs, Sandrine ne souffrait pas la comparaison avec sa blonde épouse magnifique aux yeux bleus et femme assumée jusqu’au bout des ongles –, lui flanqua une fessée qu’on avait jadis omis de lui mettre pour calmer ses ardeurs. Puis il la relâcha.

Notons que, durant toute la scène, le saladier déconstruit de Sandrine n’émit pas la plus petite objection, craignant d’intervenir mal à propos et d’être renvoyé à la purée de tofu sans sel ! À moins que ce ne fût là une vengeance secrète de sa part, l’histoire ne le dit pas…

Appelée à la rescousse, la maréchaussée – qui fait très peur à Sandrine, contrairement à la gentille diversité émeutière ! – déboula, suivie de près par le SAMU.  On obligea le papa à se faire vacciner contre la rage verte, par précaution et, après avoir administré un calmant à l’intéressée – plus de la pommade appliquée sur ses fesses, rouges comme des haricots évidemment rouges (faut suivre, hein ?!) par une secouriste lectrice de Valeurs actuelles ! – on l’envoya faire une cure de repos. Initiative qui convint parfaitement au potiron déconstruit de Sandrine, profitant de cette parenthèse de liberté pour manger de la viande rouge et boire du pinard en regardant des films de Stallone, pendant tout le temps que dura la convalescence de sa harpie !

Quant au petit garçon, ses parents lui offrirent une montagne de LEGO non recyclés pour le consoler de sa fâcheuse et non moins effroyable expérience avec un clystère écologique !

(Ceci est une parodie d’appellation contrôlée !)

(PS : des lecteurs me rappellent judicieusement que Sandrine Rousseau est divorcée. C’est pourquoi je précise que je lui ai refilé un mari pour les besoins de la mise en scène.)

Charles Demassieux