Transpiration de Valls : c'est grave, docteur ?

La transformation à vue de Manuel Valls, Dimanche à La Rochelle, pose un certain nombre de questions auxquelles nous tentons aujourd’hui de répondre par le truchement de “Canal-Sueur“, organe de référence des spécialistes en “Bains- moussants-et-autres-artifices-pour-tribuns-en-transes.com”.
Pour le Dr Claudedwige Plenelovitch, de la Faculté de Doha (Qatar), le Premier Ministre de la République Française Une, Indivisible, Sociale et nom de Dieu, Laïque, s’est assis sur une plancha mal éteinte par les organisateurs du banquet. “Je suis formelle, on ne transpire pas de cette façon sans une raison valable, laquelle ne peut venir que des fondements (je baise mes mots) du socialisme inter-actif à effet semi-retardé, lequel est, comme nul ne l’ignore, terriblement anxiogène” nous déclare l’hybride de mélasse transsylvanienne et de strudel liquide.
Le professeur Cambadégodmichès, de Brasilia, n’a pas retrouvé, dans le tiroir de sa table de chevet, la poudre de Vitamine C nécessaire à sa mise en forme de taureau fonceur (façon DSK), au réveil. Il soupçonne son compagnon de chambre de l’avoir confondue avec l’anti-mites dont le PM de la RF, etc., inonde habituellement ses placards pour protéger ses mitaines. “Il n’est pas exclu qu’il en ait sniffé en pensant que c’était bon pour ses abdominaux”, affirme cependant, dubitatif, le poids lourd du Parti Sous-Cialis.
“Absolument pas“, s’insurge le psychothérapeute Bourdiné, de RMC (Régie des Mosaïques Composites). Selon lui, l’état du Premier Machiniste de la Royale Fatrasie est dû à l’ingestion d’un piment de Cayenne que la très mutine et même, osons le mot, farceuse Christiane de Taubiraz des Bagnes Oubliés, lui a vendu comme étant du sucre d’orge au parfum fraise tagada. “Comment peut-on confondre un piment de Cayenne et une fraise tagada” ? ricane l’homme-libre-d’aller-faire-une-longue-très-longue-sieste-sur-le-Rocher. Bonne question Djandjack ! Je n’ai pas la réponse. L’expert, c’est quand même toi.
Le Doyen Nicolas Domenaïd ben Bourrha, de l’Université de Raqqa (Etat Musulman laboratoire de quelques félicités futures) nous livre une réflexion dont la profondeur est exactement proportionnelle à la quantité d’explosifs qui sera nécessaire, dans une trentaine d’années, pour mettre à bas, sur le modèle de Palmyre, la cathédrale Notre-Dame (de Paris, ndlr) : “Sur le Saint Coran, je jure que si tu ruisselles à ce point, c’est que tu viens d’avoir la Révélation de la Vraie Croyance, la seule qui résiste au réchauffement climatique, à la rouille et au phylloxera. Mais comme le type, là, par le Prophète Mustapha j’ai oublié son nom, ne peut pas le dire d’un coup à des mécréants socialistes, il brûle de l’intérieur et la transpiration, c’est simplement pour essayer d’éteindre l’incendie. Si tu veux que je l’empale, c’est compris dans le forfait“.
À ce stade de l’enquête, nous réclamons un minimum de sérieux. Il nous vient de Bordeaux, où le Margrave (très grave) Juppé, expert en sourates du Touquet (idéales pour accompagner une grillade de porc), clôt le débat par une de ces formules dont il a décidément le secret : “La sudation à vrai dire phénoménale de ce pauvre soi-disant Premier…. premier quoi, déjà (je pouffe, je pouffe), enfin, bon, tout le monde s’en fout, ce niagara d’eau salée sous le nylon années 50 d’une chemise bradée à 3 euros chez Tati, bref, la chose dont il est question à ce symposium, est la conséquence scientifiquement inéluctable d’un démentiel enchaînement de facteurs dont voici la synthèse : le taux d’adrénaline par haine primaire de tout ce qui n’est pas Lui est monté à un tel niveau que la sécrétion de prostaglandines, elle-même stimulée par l’hyper-glycémie consécutive à la chute vertigineuse dans les sondages, où en étais-je déjà, merde, je suis paumé, ah oui, donc, les récepteurs alcoolo-sensibles activés par la présence de Marine Le Pen en haut des courbes hypothalamo-hypophysaires de la ferveur bassement populaire ont percuté en pleine digestion les précurseurs de la solution finale des problèmes de la France en phase migratoire vus quant à eux de la base du lobe frontal. Ainsi totalement déréglé, le système sudoripare du malade s’est littéralement emballé, provoquant la catastrophe. Ceux qui ont compris peuvent m’envoyer leur chèque d’encouragement de la race chevaline à la Poste résistante, pardon, restante, d’Arcachon“.
Ce qui devait être dit l’ayant été (têté?), et parce que je commence moi-même à transpirer mon Pauillac du soir, merci à tous pour ces éclairages indispensables à la diffusion ordinaire de l’information telle qu’on la conçoit chez Médiapart.
Dr Otorino Scalpel
(avec la permission hormonale de l’aide-soignant-ambulancier-essayeur de camisoles anti-odeurs de pieds Sobieski)